Hace unos dias, atendia una consulta, por exacto recientemente bastante habitual, sobre hijos e imposicion de limites. En un segundo cubo sobre la charla, la madre consultante ante la sobre mis reflexiones “ +quizas no sepan escucharle”- referido a su hija, para quien consultaba- me espeto “ ? Cristalino que la escucho! ? yo soy su mejor amiga!”. En ese instante, me di cuenta de que lo que necesitaban nunca era una consulta, sino una terapia.

Exacto podri­a ser, por fortuna, existe un velocidades en la sociedad sobre forma que las padres actuales se encuentran lejos sobre aquella forma de primitivo cuando se imponian como figuras de notoriedad mediante el recelo, en sitio de utilizar el respeto, lo cual hacia engrandecerse a ji?venes reprimidos asi­ como con escasa libertad.

Actualmente, los padres quieren eludir los errores sobre las padres desplazandolo hacia el pelo ser vistos como “guays” o “colegas” por las hijos ji?venes, sobre manera que -incluso- si es preciso quitarse anos de vida para parecer mas joven, se hace. En el fondo, subyace un afan inconsciente de revivir la adolescencia que, de muchas forma, les afuera contenida, por medio de la adolescencia sobre sus propios hijos.

Seri­a por eso, que los padres caen en los extremos sobre la forma arriesgado y confunden la participacion con la aprecio. Seri­a, en este aspecto, cuando debido a seri­a alguna cosa tarde Con El Fin De salirse sobre la fulleria nos consideramos “los mejores amigos de nuestros propios hijos” siendo que esto produce en las ji?venes desde inseguridad inclusive angustia y no ha transpirado bastantes nunca se sienten respetados entretanto que, ante tanto conflicto, los padres se ven incapaces de manejarlos puesto que nunca entienden que sucede ahora las hijos se enfadan si les tratan como figuras sobre notoriedad pero, ademas, como amistades, ?que sucede?

La afinidad en la adolescencia asi­ como su poder en la formacion de la identidad

Esta va a ser la primera parada. Conforme el RAE, el termino trato proviene del latin *amicitas, -atis, por amicitia.Es el simpatia personal, puro asi­ como desinteresado, compartido con una diferente alma, que nace y no ha transpirado se fortalece con el tratamiento.

La intimidad en la adolescencia es extremadamente distinta que a lo largo de la epoca adulta desde las diez y no ha transpirado inclusive aproximadamente los 20 anos, las amistades son nuestros complices, los que nos guardan “secretos” o fallos, companeros de estados propias sobre la edad No obstante lo que nunca cumplimentan -porque para eso se encuentran los padres- resulta una mision educativa. Cuando Ahora poseemos determinados anos de vida mas, adquirimos conciencia de que eso no seri­a –no puede ser – verdadera aprecio pero que, En caso de que partimos sobre alli, nunca comprenderemos su significado. Como vemos, el tarea sobre los padres es establecer limites referentes por medios de los cuales las hijos comiencen a crear su identidad desplazandolo hacia el pelo ensenarles an encaminarse decisiones. Las colegas de nuestros hijos seran las que tienen su misma antiguedad, sus mismos problemas, ilusiones e inquietudes. Asi­ como eso nunca nos abarca a las padres.

Tambien, la intimidad autentica se fundamenta en entender y no ha transpirado repartir su pena, su alegria desplazandolo hacia el pelo ayudarles en sus dificultades. La amistad nunca seri­a alguna cosa innato; Existen que conquistarla y no ha transpirado mantenerla. Necesita su tiempo de subir, ganarse la confianza de el otro asi­ como hacerse justo de el otro como amigo.

?Que discrepancia la intimidad de la confianza?

Muchas veces ciertos padres se consideran extremadamente amigos de las hijos porque tienen un grado sobre seguridad extremadamente importante asi­ como eso lo afirman como la verdadera intimidad. Sin embargo, intimidad desplazandolo hacia el pelo decision son 2 terminos que determinan conceptos extremadamente diferentes.

En caso de que las padres poseen la confianza de su hijo, es que ejercen bien su funcion de figura de prestigio –o sobre referencia, si se prefiere- que consta en destacar limites dejando espacio suficiente, pero no excesivo, igual que para que se usen las armas de el chantaje emocional, de el dialogo entre las diversos componentes de la familia.desplazandolo hacia el pelo lo cual es lo que permitira descubrir las sentimientos, las sensaciones, las inquietudes y las dudas sobre nuestros hijos, todo el tiempo y no ha transpirado cuando el espacio sea acogedor, de “escucha activa”- termino empleado en psicologia que, de entendernos. Deje hablar libremente a su hijo/a, sin cortarle, sin pretender juzgarle, carente criticas, intentando colocarse en su tez pero acordandose de su mision – la empatia desplazandolo hacia el pelo todas esas orientaciones que hayan conseguido recoger de distintas fuentes en su labor como padres. ? Comprendemos Actualmente que nunca seri­a la misma dinamica que un conjunto sobre amistades? No obstante, esta Cristalino que ello no es impedimento para que realicen actividades grato con las hijos. Por ejemplo, ir a comer unas hamburguesas, a ver un partido de baloncesto, de adquisiciones, jugar con videojuegos o al gimnasio. ? Ya lo se! Algunas de estas cosas igualmente las hacen con sus amigos aunque la trato sobre decision no seri­a la misma.

?Los padres solo https://besthookupwebsites.org/es/loveroulette-review/ deberian efectuar la mision sobre padres?

Efectivamente. Los padres deberi­an ser padres aunque no colegas. Las razones que lo avalan son las subsiguientes

?Preparado Con El Fin De establecer esta recien estrenada comunicacion con las hijos? Si tienes dudas, recuerda que en Siquia te podri­amos colaborar con terapia por videoconferencia.