Donc la enfant a fait le coming out, comme on comment un message quelqu’un xdating evoque, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on devoile aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage une telle part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou tout simplement ne savez gui?re ce qui va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de recommandations pour nos parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils aux parents d’enfants LGBTQ, afin que vous soyez surs que les enfants se sentent compris, encourages et adores. L’instant du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant les parents que des enfants – i?tre capable de ajuster certaines des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de votre processus. Vous trouverez ci-dessous 10 recommandations indispensables Afin de vous aider a vivre le coming out de votre enfant.

1. Ce qu’il coi»te plus empi?cher : ignorer le sujet
2. Ce qu’il est utile de faire : poser des questions
3. Ce qu’il vaut plus eviter : dire “je l’ai forcement su“
4. Ce qu’il reste utile de faire : discuter en maniere d’en parler a toutes les autres
5. Ce qu’il vaut plus empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
6. Ce qu’il reste utile de faire : un apprendre a se proteger
7. Ce qu’il coi»te plus eviter : amener le sujet en premier
8. Ce qu’il reste utile d’effectuer : beaucoup reflechir a toutes les implications en matiere de comportement ainsi que stereotypes masculins et feminins
9. Ce qu’il coi»te plus empi?cher : condamner ou blamer
10. Ce qu’il est utile d’effectuer : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il vaut mieux empi?cher : ignorer la question

Votre enfant vous a devoile qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour beaucoup de parents cela est en mesure de representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne peut comprendre votre que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir d’emblee accepte une telle identite affirmee avec votre enfant. Nous vous comprenons. Mais votre serait plus que ces sentiments ne vous entrainent jamais a empi?cher totalement le sujet. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se comprend. Mais votre pourrait etre plus de ne pas laisser ces inquietudes vous faire oublier claque que la enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont la enfant a fera preuve est essentiel. N’hesitez gui?re a lui demander comment y ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer une telle situation nouvelle, ainsi, surtout – tel nous le verrons plus loin – ce serait formidable de lui parler d’une maniere empathique de ces reactions.

Ce qu’il est utile de faire : poser des questions

Notre sexualite ou l’identite de genre de votre enfant va etre quelque chose de nouveau Afin de vous, c’est donc bio que vous ayez des questions ! De nombreuses parents croient n’avoir personne par qui se tourner pour tomber sur des reponses, mais la toute premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations chez vous. Votre enfant s’est deja certainement interroge sur une foule de sujets en cherchant a mieux saisir son identite, donc la premiere chose a faire si vous avez des questions pourrait etre… de les lui poser en direct. Vous pourrez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou saisir (par exemple la signification de Divers mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a regarder. N’hesitez nullement a lui demander si il ou i§a a des amis avec lesquels partager son experience et ses interrogations, ainsi, De quelle fai§on i§a se marche dans le college, le lycee ou son etablissement d’enseignement superieur. Cela coi»te plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez nullement poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra nullement repondre, vous avez toujours la possibilite de chercher des informations autrement ! L’association Contact , specialisee dans le dialogue entre les parents et des bambins sur ces questions, a produit des brochures tres utiles, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pouvez aussi les demander l’aide directement (info@asso-contact.org).

Ce qu’il vaut plus eviter : dire “je l’ai forcement su“

Peut-etre avez-vous forcement eu l’intuition que ce enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant aussi qu’il ou elle ne comprenne la nature des sentiments, ou vous avez remarque la plupart identifications a des personnalites et tire des conclusions sur ce que bien ce qui signifiait en termes d’identite, ainsi, vous aviez peut-etre raison. Neanmoins, ceci ne veut jamais penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que ces observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il est important de saisir, c’est que la enfant a parcouru 1 chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise pour faire son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” peut vraiment devaluer tout votre parcours, ainsi, le ou la Realiser s’interroger via le apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est mieux de reconnaitre l’importance de votre parcours en lui demandant De quelle fai§on il ou elle l’a compris, plutot que de amener vous.

Ce qu’il reste utile de faire : discuter d’une maniere d’en parler a toutes les autres

Il va i?tre possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour amener l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais Il semble bien autant possible que ce enfant ne soit jamais parvenu a votre point de son coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais nullement a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise Afin de en parler aux autres, mais a condition que votre soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le dire tout le monde, mais c’est vous qui n’etes gui?re pret/e ? Les possibilites seront multiples, mais il va i?tre tres important d’en parler d’abord avec lui ou i§a. Il n’y a pas d’autre moyen de savoir votre qu’il ou elle souhaite que de lui demander directement. N’hesitez gui?re a etre honnete et a exprimer ce que tous de vous ressent, et depuis chacune des chances que vous trouviez un point d’accord en commun. Si vous avez besoin de divers semaines (ou mois) Afin de etre plus a l’aise avant d’en parler a Notre famille, c’est mieux de le penser directement et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de moment, c’est essentiel de le lui accorder.