Tinder, le troisieme rencard et l’homme-CDI

Un troisieme rendez-vous.

J’ai excellent chercher dans mon agenda, je ne trouve nullement en quatre ans la trace d’un tel evenement. On voit quatre annees, je n’avais meme jamais eu vraiment de «Premier rendez-vous». Le date est pour moi un concept americain qui n’arrivait qu’a Rachel et Monica.

J’avais donc eu deux precedents rendez-vous avec Edouard, que j’ai rencontre grace a une amie commune. Une amie commune a enormement de parisiens qui s’appelle Tinder. Elle a 1 carnet d’adresses plus fourni que notre placard a chaussures, et que de celibataires !

Tinder etait ma derniere exploration en matiere de blogs de rencontres, ultimes viviers de celibataires a un moment ma vie ou meme aux mariages, tout un chacun semble maque.

Aux puristes qui trouvent que franchement, c’est naze de faire l’essuie-glace en balayant du doigt via ma gauche (t’es out) ou sur sa droite (t’es in), on doit un rappeler que notre cerveau fait exactement la aussi chose en boite ou dans un bar ou n’importe ou avec des gens qu’on ne connait jamais Afin de savoir si on a besoin de un parler.

Tinder, c’est 1 bazar humain geant, ou tu trouves legerement de tout, ainsi, de nombreux n’importe quoi. Mais globalement on peut retrouver les males au sein d’ certains categories identifiees.

– Monsieur J’ai-des-abdos-en-beton-et-un-miroir-ma-Salle-de-bain. C’est le pro du selfie qui fait la moue a la camera. Fausses Ray-Ban aviateur sur le nez, et tablettes de caramel tellement marquees qu’un chaton degriffe pourrait l’escalader. Il te vend du reve. Ou nullement.

– Monsieur Mate-mon-pull-rose-Ralph-Lauren-c’est-la-nouvelle-collection-mais-ca-se-voit-pas-c’est-toujours-les-memes. Y’avait plus le poste sur la photo, mais sois sure qu’il porte des chaussures bateaux le week-end, entre 2 parties de tennis en polo Lacoste. En juin tu le trouveras le mardi a Roland, le jeudi au Trinquet, et le dimanche au sein des embouteillages de l’A13 sur le retour de Deauville. Au cas ou tu as un doute, le prenom est souvent compose avec Jean-***.

– Monsieur Geek-ta-mere. Alors la il y a diverses degres. Du gentil geek a lunettes que t’as juste envie de lui dire que sa photo, oui mais non, faut qu’il fasse bien votre effort il va presque y arriver. D’ailleurs celui qui dans l’unique phrase de presentation vous evoque qu’il reste fan de cosplay Mario (photo a l’appui). Il a retourne le fantasme du plombier legerement trop au pied de la lettre.

– Monsieur On-dirait-pas-comme-ca-mais-en-fait-j’ai-un-vrai-taf-quand-je-suis-pas-en-voyage. Lui son kif, c’est les paysages, la grandeur d’ame, bien ca bien ca. Tu le vois nourrir des bebes tigres cro-cro-meugnons, faire du surf au Panama, kiffer sa life au Nepal et boire une noix de coco en Thailande.

Quand on ajoute nos pervers qui te proposent de vivre un conte de fee comme dans 50 nuances de Grey, les gars nullement tout a fait celibataires qui vous proposent une relation discrete [petit smiley en clin d’?il hihi-chut-on-dira-rien], et ceux qui pensent que la meilleure photo d’eux est le selfie pourri dans l’ascenseur, sur Tinder se degote forcement l’homme de ta vie.

De toute maniere, si tu as la flemme, t’inquiete, la nature numerique fait le boulot pour toi, puisque:

– 75% de tes matchs resteront muets (parce que tu ne vas jamais aller taper la discute a n’importe qui au bar)

– i  propos des 25% restants,

• 10% ne passeront pas la barre du « Salut/Ca va ? / T’habites ou ? (bizarrement toujours tres loin de votre que tu pensais)

• 10% te demanderont « Tu cherches quoi sur Tinder ? », c’est la formulation polie pour dire « Moi je cherche un plan cul ». L’avantage, c’est qu’ils le disent bien.

• 5% auront en conversation, peut-etre meme de l’humour, ainsi, eventuellement un numero de telephone a echanger.

Alors avec Edouard, on en est la.

Chose incroyable, je ne me suis toujours pas ennuyee. Chose impossible, je n’ai pas encore flippe. Enfin… Jusqu’a maintenant.

C’est plutot mignon, plutot intelligent, plutot ouvert d’esprit. Il a plutot l’air de s’interesser a moi. Cela m’a achete le verre la toute premiere fois, m’a offert le resto J’ai deuxieme fois. Concernant le troisieme rencard, resto et restau au programme. Tout reste via des rails. Et justement. Le caractere voie tracee, terminus premier baiser, ca me fait flipper. Grave. Anormalement. Et comme je ne peux moyennement descendre en marche, la locomotive du cerveau a deraille.

Edouard, moi, ainsi, juste cette table de restaurant qui nous separe. Et cent-vingt minutes, bandes-annonces comprises, qui nous separent peut-etre d’un debut de relation qui serait peut-etre la fin d’une ancienne life, votre renoncement tout le monde les autres plaisirs, a un tour du monde, a un avenir de coyote a New York, a mon pyjama a nounours, au bordel dans mon appartement, et bien un tas de trucs dont je ne profite gui?re assez (sauf concernant le bordel).

Tandis qu’il me parle de le metier, je sens mon esprit deriver lentement vers tout un tas de considerations existentielles, telles que nos proportions mathematiques de son visage, ou encore si en fouillant dans ma facture detaillee Orange de novembre 2013, et en retrouvant Au moment de la piece de theatre ou J’me souviens avoir recu 1 SMS, je pourrais peut-etre retrouver le 06 de telephone du mec marie, que dans un souci d’assainissement intellectuel j’avais degage (le mec ET son 06) mais que finalement avant de l’etre a mon tour (mariee ou degagee), je pourrais peut-etre remettre le couvert.

Et alors que je lui parle de mes dernieres vacances et de mes allergies alimentaires, je m’imagine rejoindre pour un weekend de debauche votre ancien collegue avec qui il y avait eu vague flirt et qui a depuis demenage en Suisse. Impossible en revanche m’imaginer m’envoyer en l’air avec LE mec accessible a moins d’un metre de moi.