Tinder, le troisieme rencard et l’homme-CDI

Un troisieme rendez-vous.

J’ai excellent chercher au sein d’ mon agenda, je ne retrouve pas en quatre ans la trace d’un tel evenement. Ils font quatre ans, je n’avais meme jamais eu vraiment de «Premier rendez-vous». Notre date est i  mon sens un concept americain qui n’arrivait qu’a Rachel et Monica.

J’avais donc eu deux precedents rendez-vous avec Edouard, que j’ai rencontre grace a une amie commune. Une amie commune a plein de parisiens qui s’appelle Tinder. Elle a 1 carnet d’adresses plus fourni que le placard a chaussures, ainsi, que de celibataires !

Tinder est ma derniere exploration en matiere de blogs de rencontres, ultimes viviers de celibataires a un moment de ma vie ou meme aux mariages, tout un chacun parai®t maque.

Aux puristes qui trouvent que franchement, c’est naze de faire l’essuie-glace en balayant du doigt via la gauche (t’es out) ou sur sa droite (t’es in), vous devez leur rappeler que notre cerveau fait exactement la aussi chose en boite ou dans un bar ou n’importe ou avec des gens qu’on ne connait nullement Afin de savoir quand on a besoin de un parler.

Tinder, c’est 1 bazar humain geant, ou tu trouves un peu de tout, et de nombreux n’importe quoi. Neanmoins, globalement on peut retrouver les males dans plusieurs categories identifiees.

– Monsieur J’ai-des-abdos-en-beton-et-un-miroir-ma-Salle-de-bain. C’est le pro du selfie qui fait la moue a la camera. Fausses Ray-Ban aviateur dans le nez, et tablettes de chocolat tellement marquees qu’un chaton degriffe pourrait l’escalader. Il te vend du reve. Ou gui?re.

– Monsieur Mate-mon-pull-rose-Ralph-Lauren-c’est-la-nouvelle-collection-mais-ca-se-voit-pas-c’est-toujours-les-memes. Y’avait plus le poste sur la photo, mais sois sure qu’il a des chaussures bateaux le week-end, entre 2 parties de tennis en polo Lacoste. En juin tu le trouveras le mardi a Roland, le jeudi au Trinquet, et le dimanche en embouteillages de l’A13 sur le retour de Deauville. Au cas ou tu as un doute, son prenom reste souvent compose avec Jean-***.

– Monsieur Geek-ta-mere. Alors la Il existe quelques degres. Du gentil geek a lunettes que t’as juste envie de lui dire que sa photo, oui mais non, faut qu’il fasse bien un effort il va limite y arriver. D’ailleurs celui qui dans l’unique phrase de presentation vous devoile qu’il reste fan de cosplay Mario (photo a l’appui). Cela a pris le fantasme du plombier un brin trop au pied d’une lettre.

– Monsieur On-dirait-pas-comme-ca-mais-en-fait-j’ai-un-vrai-taf-quand-je-suis-pas-en-voyage. Lui le kif, c’est nos paysages, la grandeur d’ame, tout ca tout ca. Tu le vois nourrir des bebes tigres cro-cro-meugnons, faire du surf au Panama, kiffer sa life au Nepal et boire une noix de coco en Thailande.

Quand on ajoute des pervers qui te proposent de vivre un conte de fee comme dans 50 nuances de Grey, les gars jamais tout a fait celibataires qui vous proposent une relation discrete [petit smiley en clin d’?il hihi-chut-on-dira-rien], et ceux qui pensent que la meilleure photo d’eux est le selfie pourri dans l’ascenseur, sur Tinder se voit forcement l’homme de ta vie.

De toute maniere, si tu as la flemme, t’inquiete, la nature numerique fait le taf pour toi, puisque:

– 75% de tes matchs resteront muets (parce que tu ne vas nullement aller taper la discute a n’importe qui au bar)

– i  propos des 25% restants,

• 10% ne passeront pas la barre du « Salut/Ca va ? / T’habites ou ? (bizarrement forcement tres loin de ce que tu pensais)

• 10% te demanderont « Tu cherches quoi sur Tinder ? », c’est la formulation polie Afin de dire « Moi je cherche un plan cul ». L’avantage, c’est qu’ils le disent vraiment.

• 5% auront d’une conversation, peut-etre meme de l’humour, ainsi, eventuellement un numero de telephone a echanger.

Alors avec Edouard, on en est la.

Chose incroyable, je ne me suis toujours pas ennuyee. Chose impossible, je n’ai pas encore flippe. Enfin… Jusqu’a maintenant.

Cela reste plutot mignon, plutot intelligent, plutot ouvert d’esprit. Il a plutot l’air de s’interesser a moi. Cela m’a achete le verre la toute premiere fois, m’a donne le resto la deuxieme fois. Pour le troisieme rencard, resto et cine au programme. Tout reste concernant des rails. Et justement. Le cote voie tracee, terminus premier baiser, ca me fait flipper. Grave. Anormalement. Et comme je ne peux moyennement descendre en marche, la locomotive du cerveau a deraille.

Edouard, moi, et juste cette table de restaurant qui nous separe. Et cent-vingt minutes, bandes-annonces https://www.hookupdates.net/fr/sites-de-rencontres-dartistes comprises, qui nous separent peut-etre d’un debut de relation qui pourrait i?tre peut-etre la fin d’une ancienne vie, votre renoncement tout le monde les autres plaisirs, a un tour de l’univers, a un avenir de coyote a New York, a mon pyjama a nounours, au bordel au sein d’ mon appartement, ainsi, bien un tas de choses dont je ne profite pas assez (sauf concernant le bordel).

Tandis qu’il me parle de le metier, je sens mon esprit deriver lentement vers tout un tas de considerations existentielles, telles que les proportions mathematiques de le visage, ou bien si en fouillant dans ma facture detaillee Orange de novembre 2013, et en retrouvant Au moment une piece de theatre ou J’me souviens avoir recu un SMS, je pourrais peut-etre retrouver le 06 de telephone du mec marie, que dans un souci d’assainissement intellectuel j’avais degage (le mec ET le numero) mais que finalement avant de l’etre a mon tour (mariee ou degagee), je pourrais peut-etre remettre le couvert.

Et pendant que je lui parle de mes dernieres vacances et de mes allergies alimentaires, je m’imagine rejoindre pour un weekend de debauche 1 ancien collegue avec qui il y avait eu vague flirt et qui a depuis demenage en Suisse. Impossible cependant m’imaginer m’envoyer en l’air avec LE mec disponible a moins d’un metre de moi.