Il y a 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner de la puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois jours pour integrer et appliquer les principes de la Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation pour moi avec un effet immediat sur faire mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable dans la suite de mon parcours!

J’ai CNV, technique de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est un veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers des autres et envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles qu’est-ce que bhm dans les rencontres, qui te permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions

En fonctionnel, la methodologie proposee via Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste encore de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a une telle etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels paraissent nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque une telle reaction emotionnelle?
• Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que mes besoins soient satisfaits? Ca peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou diverses autres gens.

Suivre une telle methode revient a faire l’adresse entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Dans les faits, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside nullement dans ca observee ni au comportement de l’autre, mais en besoins que tu as au fond de toi, dans ce qui est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons votre modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec un ami a 14h. A 14h20 tu attends i  chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant de chacun des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, 1 modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir ce qui se marche, si bien va bien et dans combien de temps il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est jamais directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a seulement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que certains de tes besoins fondamentaux sont insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre Notre responsabilites des emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de degoter une solution constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous le coup de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, lorsque l’on ressent d’la colere, d’la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule via l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de les ressentis.

Et tant qu’a faire des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va aussi bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance bien votre qu’on a garde pour soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer l’explication via soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a dire: « Quand je vois tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel me concernant et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie au salon (besoin) ».

En traitant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras jamais dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera directement le conflit.

Encore, votre que tu ressens est indiscutable: personne ne va le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est votre que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.

Quant a tes besoins, votre seront des besoins partages avec l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est vraisemblablement pas le aussi pour chacune des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• De meme, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.