Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras i  chaque fois des meufs te penser « nan mais moi c’etait la plus belle periode ma vie, j’me suis pas sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons nos mythos 2 minutes, tu veux bien ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a tout ce que tu manges, a ne point boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, et a avoir mal partout. Mais il y a quand aussi des interets.

1. Tu fascines les gens

C’est le fait d’avoir 1 gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucun la mauvaise maniere (en general). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fera du bien a ton ego.

2. Tu pourrais t’asseoir dans le bus ou le metro

Le metro ou le train reste bonde ? Pose une main dans ton bide arrondi et soupire un brin, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi au milieu des files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux commander une Carte Familiale de Priorite a J’ai CAF, qui oblige un peu les cons a vous laisser l’espace. Nan mais oh.

3. Tu peux peter

Et penser, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime mes intestins, je ne pourrais pas controler… » Alors qu’en fait tu peux, mais c’est vachement plus sympa de peter en public.

4. Tu peux te Realiser des orgies de bouffe

En pretextant que tu manges pour deux. Cela est completement faux : tu ne dois pas manger deux fois plus, mais vietnamcupid gratuit ou payant deux fois mieux. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais ce que tu veux.

5. Tu peux te fringuer n’importe comment

Pas besoin de te prendre Afin de Kate Middleton enceinte du prince Georges, ainsi, avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout un chacun s’en fout, a commencer via toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en profiter pour passer tes journees en pyjama.

6. Tu peux prendre de ne pas aller aux soirees chiantes

Pretexte tout trouve pour ne point aller au pot de depart de Jean-Hugues du taf: « deso, trop enceinte, j’ai des difficultes a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai en train de danser sur du Beyonce dans ton salon.

7. Tu pourrais te Realiser masser a volonte

T’as en gali?re au dos, aux jambes, aux pieds, aux epaules, bref, tu t’es fera rouler dessus via un 33 tonnes. Heureusement, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas la faculte de dire non a tes demandes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne souhaite jamais, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui a change, et que tu as peur d’accoucher. Ca marche tout le monde les coups.

8. Tu pourrais envoyer ton mec choisir des Tagada a 2 heures du mat’

Parce que « c’est gui?re moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.

9. Tu peux claquer ton PEL en shopping

Meme si votre ne semblent que rarement des fringues pour toi, ca reste cool de se Realiser des petits cadeaux pour femme enceinte.

10. C’est le moment de reamenager ton appart

De changer de deco, de reamenager l’espace… J’ai nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais retourne 2 kg pendant la nuit, comme.)

Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?

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