Avoir enormement d’amis sur Facebook, c’est une chose, susciter leur interet en reste une nouvelle.

Comment avoir du succes concernant Facebook ? Comment recolter un max de « j’aime » ainsi que commentaires ? Comment attirer l’attention de les « amis » et ne pas passer inapercu ?

Voici les meilleures astuces pour i?tre populaire sur interface fuck marry kill Facebook et vous faire plein d’amis pour la vie…

1. Facebook, tu l’aimes ou tu le quittes : nos adieux qui n’en finissent jamais

Annoncez (regulierement) a ces « amis » que vous allez quitter Facebook, puis faites vos adieux (longs et dechirants si possible) afin qu’ils vous supplient de rester.

« Trop marre de Facebook, j’vous kiffe adieu ! »

« J’suis venu te dire que je m’en vais. Et tes larmes n’y pourront rien changer. »

« Je vous dis a bientot… peut-etre… »

« Ca fait un moment que ca me travaille, mais je crois que je vais quitter Facebook. Peut-etre provisoirement. Peut-etre pour forcement. Je croyais naivement que Facebook allait m’aider a combler votre vide affectif qui me bouffe legerement plus chaque jour… »

A quoi bon continuer sans vous ? A quoi bon avoir 2 000 amis, si vous n’en faites plus part ? Un ami vous manque et Facebook est depeuple.

Autre exemple : « Je vais deserter un brin ma page, moyen de souffler. »

Facebook, c’est pire que l’usine ! Facebook, c’est marche ou creve. Facebook, c’est Dallas . Cet impitoyable Facebook nous broie sans remords. Chez plusieurs « amis », il faudra aussi pedaler pour faire fonctionner la « machine ». Facebook reste tellement epuisant qu’il faudrait regulierement faire une pause. Remarquez, bien depend de ce qu’on y fera dans Facebook : reluquer, flirter, critiquer, etc. Tout ca peut vite devenir fatigant… usant meme.

Encore 1 exemple : « les amis, je suis juste passe en coup de vent pour vous faire un petit coucou. Pardonnez-moi de ne pas etre tres present concernant Facebook ces jours-ci, mais j’suis occupe a faire le tour du monde en pedalo. A bientot… j’espere ! »

j’habite indisponible, mais reste joignable en l’ensemble de circonstances !

Faites vos adieux pendant des ans… comme les Freres Jacques !

2. Le « come-back » a l’Olympia ou des remerciements larmoyants facon « Ceremonie des Cesar »

Faites votre grand retour apres avoir disparu tragiquement et/ou brutalement de Facebook. Ben oui, l’optique c’est tout de meme de revenir, sinon a quoi bon avoir quitte Facebook !

Precaution d’emploi : laissez passer un peu environ deux heures entre nos adieux dechirants et votre grand retour. Vos « amis » doivent avoir moyen de souffler souffrir constater la disparition du fil d’actu. Se rendront-ils compte d’ailleurs de ce absence ?

« Mes amis, j’ai decide de repasser parmi vous, apres ces quelques minutes heures journees semaines d’absence. »

« bravo, les amis facebookiens, Afin de votre soutien durant votre epreuve. Sans vous, je crois bien que je n’aurais jamais reussi… a faire une telle mayonnaise… heu… a tenir le coup… »

« Je ne sais nullement si j’ai manque a Facebook. Mais a moi, Facebook a manque… Follement… Eperdument… Douloureusement… »

« Je tiens a remercier la mere, mon pere, faire mes freres et mes s?urs, Pierre, Paul, Jacques… ainsi que toute la Compagnie creole. »

Un jour, j’ai surpris dans Facebook le profil d’un type mort depuis 1 an (son compte n’avait nullement ete cloture). ?? Eh bien, ses amis facebookiens, apparemment nullement vraiment au frequent de le « absence » de Facebook (et de la life ordinairement !), se paraissent succede pour lui souhaiter votre joyeux anniversaire. Je n’ai pas eu le courage de leur dire que leur « ami » s’etait absente de Facebook, ainsi, votre, definitivement !

3. Le grand nettoyage de printemps

Annoncez officiellement que vous allez faire la vaisselle parmi vos contacts. Puis effectuez un grand « tri » parmi les « amis » en « supprimant » ceux dont la tronche ne nous revient nullement (ou plus) ou encore qui ne se sont pas interesses a vos publications ! N’hesitez nullement a tailler dans la masse. Ce n’est nullement le moment d’effectuer du sentimentalisme.

« Mes amis, je vais helas devoir me separer de Quelques d’entre vous. »

Cette phrase irait bien aussi dans la bouche d’un psychopathe, non ? Vous savez, juste au moment ou il s’apprete a liquider sa victime !

« Ne m’en voulez nullement, mais je vais helas devoir me separer de vous. »

Exemple : « Ne m’en voulez pas si je quitte certains amis avec lesquels je ne partage que dalle. N’hesitez gui?re, pourtant, a me redemander en ami, je vous accepterai volontiers. »

Vous vous voyez dire ca par telephone a mon mari qui ne vous a jamais donne signe de life depuis un certain temps ?

Faites attention quand vous « supprimez » mon mari concernant Facebook, vous risquez de voir debarquer les pompiers chez vous !

T’es mon ami, t’es plus mon ami, t’es mon ami… C’est rigolo de se « reclamer en ami », non ? Ca occupe et puis, c’est bon d’effectuer un bilan des sentiments de temps en temps.

4. Le compte a rebours facon decollage de fusee depuis la base de lancement de Kourou

Faites le compte a rebours d’un evenement important (concernant vous) sans penser de quoi il s’agit, De sorte i  coder un suspense de folie et une attente insoutenable.

Modi?le : « J -5. », « H- 12. »

Precaution d’emploi : ne dites pas (d’emblee) qu’il s’agissait du compte a rebours du lancement de votre machine a laver.

Un mur de machines a laver, c’est presque aussi passionnant qu’un « mur » Facebook !

5. Notre solide nouvelle qu’on ne connaitra nullement… ou du moins pas tout de suite (variante de l ’ astuce n°4)

Annoncez a toutes vos amis une agreable nouvelle en exultant de joie au moyen d’interjections, d’onomatopees, d’emoticones et autres points d’exclamation ainsi que suspension. Neanmoins, ne dites surtout aucun quoi il s’agit, du moins pas tout de suite ! L’objectif est de faire rever vos « amis » ainsi que leur faire profiter de ce bonheur dans un pur elan de generosite tout en creant une attente insoutenable. Joie d’offrir, plaisir de recevoir.