1° La methode bourrin : franchise et honnetete, alliees a un brin de mechancete Exemple :

« T’es moche, t’es con, tu me plais jamais, va chier. » Avantage : Simple interface instabang d’utilisation, votre methode ravira petits et grands sadiques. Inconvenient : C’est, de loin, la methode la moins originale de ce merveilleux panel de saveurs.

2° La methode je-m’en-tape Exemple : « Hein ?

Quoi ? Tu disais ? » Avantage : Avoir moyen d’effectuer une sieste pendant la declaration. Inconvenient : Attention a etre convaincante dans l’intention si vous faisiez seulement semblant de dormir.

3° J’ai methode grosse-salope modi?le : « Desolee, je dois te laisser, on m’attend pour une partouze. » Avantage : Qu’est-ce qu’on se marre ! Inconvenients : Cette technique pourra pourrir la reputation. Attention donc a ne l’employer qu’avec des inconnus. Encore, elle n’est pas infaillible : le mec peut etre i  nouveau plus interesse.

4° J’ai methode involontaire Exemple : « – Alors t’as reflechi a ma proposition de plan cul ? » « – Non mais j’ai mieux a faire en ce moment. » Avantage : Vexe, il s’en va pour de bon. Inconvenient : Vous vouliez gui?re le vexer ! Vous auriez bien adore le garder sous le coude, ce plan cul !

5° Notre methode crapaud Exemple : « Tu souhaite un chewing-gum ? » Avantage : S’il tente desesperement de vous embrasser, vous etes en marketing en terme d’haleine, a partir du moment ou il a accepte le chewing-gum. Inconvenient : Implique d’avoir toujours des chewing-gums sur soi.

6° J’ai methode fourbe Exemple : « – Tu voudrais pas sortir avec moi ? » « – Et donc a votre moment-la, y a l’ecureuil qui arrive et qui devoile “Non mais oh, c’est jamais une creche ici !”, ainsi, donc le renard et le kangourou, ils se retrouvent tel des cons, tu vois ? Hahaha ! » Avantage : Le mec ne regroupe rien, et c’est jouissif d’observer son visage se decomposer a votre moment-la. Inconvenient : Necessite une grande imagination concernant le non-sens et l’absurde.

7° J’ai technique Christina Cordula Exemple : (avec l’accent italien) « Non mais ca va nullement trop, mon cheri ! Mais regarde toi, c’est quoi ce look ? Depuis quand tu n’as gui?re fera les commerces specialises, mon cheri, hein ? Et une telle coiffure !! Tu vas voir, je vais arranger tout ca moi ! » Avantage : Si, en effet, vous vous lancez dans une grande operation relooking, profitez-en pour lui demander un cadeau lorsqu’il passera a la voiture Afin de ses nouvelles fringues. Cela vous doit bien ca. Inconvenient : La maitrise parfaite de l’accent italien (voire si possible de l’imitation de Christina Cordula) reste indispensable !

8° J’ai methode intello Exemple : « Mais. Hem. Avant d’aller plus loin, j’ai besoin de savoir si tu penses qu’Emma Bovary s’est vraiment suicidee. » Avantage : S’il fait passer le commentaire, tout un chacun saura que vous etes quelqu’un de fort cultivee. Inconvenient : Pour que votre technique fonctionne joliment, il ne faut gui?re, comme moi, ne connaitre qu’un seul ouvrage de Victor Hugo. Comment ca ? Madame Bovary c’est Flaubert ? Pfff n’importe quoi !

9° J’ai methode ex modi?le : « j’suis i  chaque fois amoureuse de mon ex. » Avantage : Radical. Inconvenient : Si c’est bon, je vous plains sincerement.

10° La methode Cite-de-la-Peur Exemple : « j’suis seropositive. » Avantage : Cette methode peut aussi etre interessante Afin de tester les references de votre interlocuteur. Inconvenient : La encore, si c’est vrai, je vous plains sincerement.

11° J’ai technique interessee Exemple : « Ca peut dependre. T’as du fric ? » Avantage : S’il en a, sachez en jouir ! Inconvenient : Ben. Vous en voyez vous ?

12° J’ai totale Exemple : « Tu sais, J’me sens nullement prete pour une relation de confiance. D’ailleurs t’es votre mec cool, je voudrais pas te perdre, mais tu vois, j’suis lesbienne en fera. De toute facon, ces jours-ci, je prefere me concentrer sur mes etudes. Je fais des etudes de lettres, tu vois, ainsi, on travaille beaucoup ces jours-ci via Hugo, Flaubert. D’ailleurs, j’ai une theorie : je pense qu’Emma Bovary a ete assassinee en realite. Le pharmacien. J’ai pas encore de preuves, mais la totalite des indices semblent l’accuser. A moins que ce ne soit une subtile mise en scene. Bon allez, je te laisse, j’ai une partouze a 15h. Oh et au fera, t’es moche ! » Avantage : la figure du type qui se decompose petit a petit, c’est assez merveilleux ! Inconvenient : Ne grillez nullement toutes vos cartes tout d’un coup enfin !