“Tenemos que hablar”. Esta es posiblemente una de estas frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos algun vinculo afectivo. Y podri­a ser tambien cuando hay un consenso respecto de el peso sobre una gran comunicacion en las relaciones, solemos tenerle panico a las conversaciones, desplazandolo hacia el pelo por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista y no ha transpirado desde realiza un lapso imparte un popular taller de leida llamado NeoAmor, en donde a traves de textos clave sobre el asunto, va desenredando esa enmaranada ovillo de el apego como construccion cultural. Cree que este temor goza de varias raices desplazandolo hacia el pelo la sobre ellas se enlaza con las mitos referente a el amor sensible. “En esa idea de la media naranja igual que la persona que llega a terminar nuestra vida, esta implicita ademas la creencia sobre que esa cristiano goza de que percibir asi­ como captar al completo lo que nos pasa, igual que si pudiera leer nuestra cabeza. Es una cosa que esta instalado desplazandolo hacia el pelo extremadamente normalizado. Lo he visto en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, No obstante no le voy a hablar de ninguna cosa para que se de cuenta’. Y no ha transpirado cuando les pregunto como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la solucii?n es que si el amor seri­a real, se posee que dar cuenta”.

Segun June, se prostitucion sobre expectativas irreales acerca de las personas, por motivo de que nos obligan a quedar demasiado atentas asi­ como atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria ser excesivamente agotador. “y no ha transpirado podri­a ser no por el hecho sobre amar a alguien, alguno va an asimilar cualquier lo que le ocurre a esa humano. Puedes amar profundamente asi­ como pieza de la edificacion sobre ese amor tiene que ver con conocerse, algo que nunca se da por lectura sobre lenguaje no verbal solamente, se da Ademi?s por conversaciones”.

Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado buena pieza de su prueba an observar las relaciones amorosas y el concepto sobre apego sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia de apego verdadero como dos personas que se complementan totalmente y no ha transpirado en ese contexto aparece la idea sobre que, de llevarnos bien, poseemos que estar de acuerdo en cualquier y desde ahi se nos realiza laborioso tener conversaciones en las que puede existir divergencias”. No obstante –segun explica– cuando alguno comienza la conexion seri­a relevante afirmar que seri­a lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar y no ha transpirado no asumir que lo que de mi seri­a acontecer pareja, es lo mismo de la una diferente sujeto.

Para eso se necesita tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por modelo, de mi la honestidad es un intransable, igual que Con El Fin De otra sujeto lo es la exclusividad sexual. En otras palabras, podri­an existir divergencias desplazandolo hacia el pelo esta bien que mismamente sea, lo que nunca significa que la calidad sobre la contacto sea pesimo, ni pone en disputa que se trate de un apego verdadero. El momento seri­a como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la forma sobre acontecer pareja de la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.

?Por que le poseemos pavor a las conversaciones incomodas?

Conforme June todas las relaciones humanas son dificiles, de todo prototipo. “Cuando se trata de conversaciones incomodas, sobre colocar limites o establecer expectativas, son cosas que De ningun modo hacemos, ni siquiera con modelos familias. Lo pienso particularmente en la trato con nuestras mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en nuestras vidas”. Y no ha transpirado en el caso de estas relaciones de pareja, se da con mayor frecuencia. Sin embargo, ?por que nos da tanto pavor hablar? Dispone de que ver con el temor de que si planteas ciertas cuestiones o algunos temores, vas a la otra cristiano. Un prototipo tradicional en las parejas, seri­a la eleccion sobre tener o nunca tener hijos. Resulta una chachara que podria dividirles, si Algunos de los 2 desea y el otro no, pero nunca por prevenir esa conversacion el inconveniente nunca esta. “Es irreal meditar que si haces cualquier lo que la una diferente ser quiere, esta se va a mantener contigo todo el tiempo. Asumirlo te impide permanecer sacrificando cosas importantes por pretender mantener esa relacion”, aclara June.

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Asimismo, estan las estigmas que poseen asociadas estas frases o dudas como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el panico a como voy a ser vista o conocido En Caso De Que hago esta duda. “Me van a ver como una sujeto desesperada o demasiado intensa. El impedimento es que al esperar o quedarme en una condicion de ambiguedad en la cual no me siento comoda, Ademi?s me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alli la pregunta es ?Para que la una diferente ser nunca me halle intensa, estoy dispuesta a permanecer en la posicion de malestar o confusion y no ha transpirado contradecir que quisiera tener la respuesta respecto de que somos, por ejemplo?”

“Creo que en el caso de estas relaciones que estan comenzando, dispone de que ver con que se ve la chachara como la formalizacion, como si altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que resulta una disputa excesivamente absurda. Porque individuo puede tener conversaciones para mantener un vinculo en algo casual tambien. Y no ha transpirado lo otro que ocurre es que hemos crecido pensando que el aprieto resulta una perdida de libertad, entonces en la modo en que conversas asi­ como por tanto te ‘comprometes’ con una diferente sujeto, te abres a la otra ser, y pierdes”, agrega June desplazandolo hacia el pelo dice que en lo cual Existen un sesgo de genero porque existe un patron respecto de que son las hembras las que buscan estas respuestas y los miembros masculinos las que esquivan el apuro. “De la totalidad de zonas existe dudas, unicamente que las mujeres poseemos la exigencia mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.