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viernes, 29 de octubre sobre 2010

Senales de el fin de la relacion

“No seri­a la idea desanimar a ninguna persona. Siempre seri­a superior aguardar lo bueno. Sin embargo tampoco seri­a adecuado contradecir la realidad y vivir en un universo de fantasia. Y no ha transpirado la cruda verdad es que el cincuenta% de estas parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Individuo de esos investigadores seri­a John M. Gottman, monitor de Psicologia en la Universidad de Washington asi­ como codirector de The Gottman Institute. Su labor acerca de la pareja ha merecido elogios por su rigor cientifico al mirar las habitos de innumerables parejas a lo largo de mas de 25 anos.

Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, dice de el que ha rematado fabricar una guia practica Con El Fin De obtener la trato sobre pareja emocionalmente inteligente. Gottman asi­ como su aparato, a partir sobre su analisis, afirman que, con la vigilancia precisa y el diseccion matematico, han aprendido an anunciar con una exactitud mayor del 90% si la pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que Hay senales muy claras que Posibilitan anunciar el divorcio de una pareja.

En su love lab (laboratorio de el amor) pide a las parejas que estudia que busquen un argumento sobre dialogo habitual y no ha transpirado se dedica a observarlas. El proposito es identificar conductas especificas que puedan conducir a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video desplazandolo hacia el pelo mediante monitores cardiacos y no ha transpirado otros aparatos que miden el estres a lo largo de la conversacion.

Con el analisis, diseccion y seguimiento sobre esos datos sobre decenas sobre parejas, el equipo llego a identificar lo que afirman que son seis senales sobre riesgo Con El Fin De la pareja

1. Un arranque severo. El problema nunca es debatir. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la manera como discute. La aplicacion de el sarcasmo, la critica y la incriminacion quiere decir que las 2 integrantes no se centran en convenir, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, individuo da por apoyado que el otro es el inconveniente. La negatividad se nota en el tono de menosprecio, si bien las terminos sean dichas en tono liso.

La investigacion demostro que si la discusion empieza con un inicio fuerte, el final seri­a previsiblemente negativo, si bien se intente suavizar el tono a lo largo de la debate.

Se puede vaticinar el efecto de la chachara de un cuarto de hora basandose en los primeros tres minutos, segun la labor Gottman. En caso de que se inicia la discusion asi, es inclusive preferible dejarla y hablar en otro momento.

2. las cuatro jinetes de el Apocalipsis. Tras el arranque fuerte, pueden ir apareciendo diferentes actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes de la Apocalipsis”. Suelen se muestran en este disciplina critica, menosprecio, actitud defensiva y no ha transpirado desden.

• Critica. Toda persona tiene una cosa que declarar a su pareja que le disgusta, sin embargo es bueno distinguir la queja de la critica. La queja se refiere an una comportamiento (o falta sobre comportamiento), y la critica se refiere an el conjunto una cosa en otras palabras “no limpias el lavabo” y no ha transpirado otra “eres un dejado”. Las criticas Normalmente comendar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio es la critica con hostilidad anadida; se manifiesta a traves de el cinismo y el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, mirada sobre aburrimiento, burla desplazandolo hacia el pelo hostilidad. El menosprecio es la mas venenosa de las actitudes por motivo de que De ningun modo conduce a la resolucion de el conflicto. Se va gestando a partir sobre conflictos desprovisto solucionar que quedan en la memoria.

• Actitud defensiva. Al sentirse atacado, el otro se rebota diciendo que la culpa nunca es suya. Contraataca de defender su inocencia o prevenir responsabilizarse del contratiempo. Solo sirve de continuar escalando en la disputa.

• Desden. Durante la debate, uno de los dos no da muestras de estar oyendo, no realiza caso, no mira… Suele pasar Ahora al final de estas relaciones luego sobre mucho comunicacion destructivo.

3. Desbordamiento. Si bien parezca que el que nunca reacciona esta impasible, que Trabaja sobre un modo en apariencia zen, la certeza podri­a ser se contiene de nunca explotar. Por eso se refugia en la proteccion del desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si igual seri­a su unica modo sobre afrontar la hostilidad.

4. La expresion corpi?reo. Los psicologos nunca tienen urgencia de oir el dialogo de las parejas porque solo con ver en los monitores la respuesta corporal seri­a suficiente para ver En Caso De Que pelean.

Las latidos de el corazon suben a mas sobre 100 por minuto, ocurren cambios hormonales como secrecion sobre adrenalina y no ha transpirado la reaccion general de el tronco es la misma que cuando se prepara Con El Fin De la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada y no ha transpirado sisa y otras signos de ansiedad. En esa etapa, el procesamiento sobre la referencia es deficitario, de este modo igual que la destreza sobre interes. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por Indudablemente que esa debate solo va a deteriorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son esas en que critica, menosprecio, disposicion defensiva asi­ como desden se unen a las intentos sobre arreglo fallidos formando una helicoidal hostil. Asi que la pareja bien ni reacciona a las esfuerzos de conciliacion.

Esta negacion a percibir las excusas de el otro predice el final de estas relaciones al 90%, segun Gottman. Como conclusion, afirma que lo que marca comercial la diferencia dentro de quienes dan respuesta a los intentos del otro desplazandolo hacia el pelo los que nunca es la clase de la trato en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal del mal estado sobre la contacto seria la forma igual que la pareja cuenta su pasado total. Cuando se duda a los integrantes feeld sobre algo sobre su pasado desplazandolo hacia el pelo suelen elegir instantes negativos o negativizar las excelentes, es un comportamiento ordinario de parejas mal avenidas.

Muchas parejas piden asistencia experto cuando es demasiado tarde, aunque aun hay lugar para el optimismo, aseguran los expertos. La clave Con El Fin De corregir una comunicacion nunca es unicamente instruirse a resolver las diferencias, sino hacer exactamente lo que las parejas que hacen el trabajo bien Canjear las conductas en las instantes en que nunca se pelea.

Para resumir, vigorizar la conexion sobre intimidad es el aspecto mas importante en una pareja feliz.